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其实我们都渴望圣洁只是我们生于不同的年代——题记
1
是的我确信在那晚梦见了姥姥一点儿没错。
姥姥她那张枯槁的瘦脸上浮现出一朵我所读不懂的笑容一刹那间的。然后那朵笑容又随着姥姥的容颜迅地消失了。只是姥姥额心的那颗富贵痔却依然醒目而沧然沉淀在了我的脑海里。
然后我便从梦魇中醒来拿起手机拨通了牧年的电话。然后在电话里我答应嫁给了牧年。
打完电话我突然感到一种前所未有的解脱仿如一份不情愿的功课终于在交期中承诺似地完成了一般。然而我又似乎感觉不到完成的满足或者成就感。只是仿如做完一件事情仅次而已！
然后我继续我拨通了央的手机我在通话中告诉央我很想他。
三十分钟后央如愿以偿地出现在我的跟前笑阳光而灿烂。
我也跟着笑。却很僵硬。
我真实地感觉到自己的内心仿佛在被蚕食一种无法言喻的痛……然而我却无法把它表现出来所以我只好笑着尽管残忍而做作。窗外庭榭里的黄蝉花高傲而又寂寞地开着微怜的月光如银把黄蝉花形容得似乎更不可理喻。
这是一个有点冷的夜晚。
我无法选择在这样一个有点冷的夜晚里做出这么一个奇怪的梦我也无法选择就在这个有点冷的夜晚里给予央如此刻骨的伤害就好象我们无法选择命运一样……
当我蛇般的躺进央的怀里的时候上帝竟让我作出了一个如此的决定这个决定也让我终于感到了自己的自私与冷血。这个决定就是我要让今晚我送给央的初夜成为我与央彼此之间一段感情告终的祭奠。
我不知道我作出如此方式来祭祀我与央之间三年的感情只是瞬间的头脑热还是很长一段时间的精心酝酿……但我仍然十分真心地祈祷祈祷假若央真的接受了我的话我仍然希望他在后来永远也不要知道我给他的初夜其实是多么的廉价……
三年来我一直徘徊于谎言与欺骗之间流离于爱与不爱的边缘。如今许是真的累了还是我终于有所良心现……我不知道真的不知道。
2
三年前的一个微冷的晚上我来了这个我现所身在的南方城市——深圳。
也就在那个晚上我认识了我现在所真爱着的男人央。
从火车站站口走出来的时候已近子夜。抬头仰望天
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