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天空在下沉。[]
窗框里窗外的风景像一张揉旧泛黄的水彩画留着风经过的褶皱。我坐在窗口看年复一年一成不变的云来了又去去了又来。这感觉就像某个人说过的：我们望着我们如同沧海望着桑田。
听到收音机里整点播报的滴滴声我突然意识到自己已走过那些由1开头的两位数的尽头。
有些东西没有起点也没有终点。比如风。但我执著于一种信仰：如果风在我这里开始了它的行程那么终点必是命中注定的目的地。
于是我十九岁生日那晚所做的梦成为我怀有的美丽希冀：我伫立在一望无际的绿野上风从我背后吹来穿过我的胸膛。就在它从我前面冲出的一刹那变成了血一样的颜色像一条疾驰的小溪穿过了原野所经之处开满了大片大片的雏菊。
一下子点亮了我的眼睛。
周末的日子几个不满二零的女孩子围在一起将爱情说得天花乱坠直到远方的电话找到它们各自的主人。这样的日子我就和不谙世事的小妹结盟成光荣的网络农民到处灌溉水田滋润土地打其他人谈情说爱的空隙。
我的指尖与嘴角的轻笑在闪动的屏幕前飘过。空洞的思维沉淀成一些与风月有关的文字。编织这些连自己都不相信的梦的同时我与然不期而遇。在这个我们共同奋战的不同寻常的版上我带着男人的面具。
p大生爆炸案可以说是一个契机。了站内信件问他怎么样实则尽战友之责。司马昭之心只是探到了我最关心的斑竹的情况。可然偏偏不属众人之列不懂我的用意。他对我再三感谢的态度让我大感若有视频一定可以看到他鞠躬流涕的样子。想像力让我对然产生前所未有的好奇。
一直以为这样的相遇是一种宿命。
后来的每次帖都能成功邂逅然时间巧到让任何人怀疑除了我这个白痴。我说哎呀我们好有缘啊每次能碰上他说是啊是啊的确很有缘的呢。直到一个月后我突然意识到他是在那里常年挂着的而我只是偶尔去。
我笑想像然在另一个屏幕前笑我的无知。想着想着空虚没由来地袭来。已经不知道是第几次怎这么蠢了早已无所谓。
忘了是一年前还是十年前我开始觉得生命可悲而变成无所谓的人的。小时候的记忆被压缩成一帧帧巴掌大的梧桐叶纠结的叶脉像极了右手一掌的断纹。哭的时候嘴唇会随之被夹着钢板的尺子敲出血来。尺子还在老妈已经忘记了。提及便说你那个时候怎么那么好哭哪有那么多眼泪的。我点头傻笑露出常常磕破嘴唇的白生生的齿尖。
阳光已抖落它
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